?

Log in

No account? Create an account
осень

April 2013

S M T W T F S
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
282930    

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com

Previous 21

Apr. 22nd, 2013

осень

Облажалась малость)))

Дорогие читатели!
Большинство из вас уже в курсе, но не все, потому пишу. До последнего времени я искренне (!!!) заблуждалась, принимая за окончательное пробуждение некий очень мощный опыт, хоть и приблизивший меня к концу пути, но оказавшийся все же не финалом.
Были среди вас ребята, кто пытался меня в этом убедить, но, конечно, я вас и слушать не хотела)))) Спасибо за ваши попытки, только не возгордитесь этим ;) Если вы уже "реализованы", это вам не грозит, а вот если еще нет, то точно не поможет :) Ну вы и сами знаете.
Мой мастер - Михаил Молдованов - признал свою ошибку , и я признаю. Кстати, с радостью и легкостью! Больше не нужно изображать из себя "пробуда" и доказывать себе и всем это. С удовольствием снимаю корону! А значит, опубликованные раньше посты не стоит принимать за чистую монету. Но и не стоит умалять их ценности - это все иллюстрации пути, они хороши именно в этом качестве. Поэтому их оставляю, как и оставила посты до 17 апреля 2011 года.
Мой путь продолжается, когда завершится (или я подумаю, что он завершился, но теперь уж не буду так самоуверенна)) - напишу и сюда тоже. Желающие смогут проверить!! А пока можете следить за моими постами, если вам это интересно, здесь - на сайте формации Нго-Ма, который сейчас является мастером и для Миши Молдованова и для меня.

Jan. 4th, 2013

осень

О внутренней истинности и самопредательстве

Твой внутренний цензор всегда знает, когда ты предаешь себя. Обмануть его невозможно. Но можно перекричать его, громко проговаривая оправдания, обсуждая их с близкими, уверяя себя в своей правоте. Пообщайся несколько часов с любым человеком - и будешь знать, где он себя предал - он обязательно с тобой обсудит свою больную тему. Потому что она свербит, не дает покоя, а ты все обманываешь себя и обманываешь. Каждый день, с упорством, которое давно могло бы тебя привести к цели, убеждаешь себя в своих иллюзиях. И чем чаще ты себя предаешь, тем хуже слышишь своего цензора, тем крепче веришь в свои иллюзии. Но и наоборот. Начиная с мелочей, следуй за этой внутренней истиной, и постепенно ты так разгонишься, что уже не сможешь себя предать, даже перед последней дверью окончательной смерти, за которой и находится заветное П.

Dec. 31st, 2012

осень

О Блоге или Куда я попал?

Привет! Я рада, что вы заглянули :)

На этой страничке вы найдете личный блог, посвященный просветлению. Меня зовут Саша, мне 26, я вполне рядовая офисная сотрудница, с которой 17 марта 2011 года случилось просветление.
Я начала вести этот журнал за год до просветления для себя и таких же как я - отчаянных искателей истины. Все записи того времени сохранены, они в полной мере отражают и силу поиска, и ту кашу, что варилась тогда в моей голове.

Теперь, "пребывая в своем «высшем я»" ;), я продолжаю вести этот журнал. После 17 марта вы найдете два вида записей. С тегом история пробуждения я выкладываю по частям историю моей жизни и пробуждения в длинной версии. Короткая скоро появится. Остальные записи – мои наблюдения, мысли и переживания после пробуждения. Посты часто получаются увесистыми, но, надеюсь, могут быть ценными. Буду рада обратной связи. Если у вас есть вопросы, которые могут быть интересны многим, оставляйте их в комментах специального Поста для вопросов.

PS: Помните, что это личные переживания и рассуждения, они сугубо индивидуальны! Ваш путь может быть украшен совсем другими декорациями. И еще. Помните, что к Просветлению приводит не сидение в ЖЖ, а следование за наставлениями Гуру ;)

PPS. Полезные ссылки:
waytoself.ru - сайт моего Гуру, Михаила Молдованова
vkontakte.ru/club11364453 - группа вконтакте Михаила Молдованова
zaumom.ru - истории пробужденных
zaumom.livejournal.com - сообщество, где пробужденные люди делятся своим опытом

Dec. 30th, 2012

осень

Пост для вопросов

Друзья-искатели,

Если у вас есть вопросы, которые могут быть интересны многим, оставляйте их в комментах к этому посту. Постараюсь ответить или пошлю вас... к Гуру :)

Oct. 23rd, 2012

осень

О бонусах

Хотела написать одну вещь, о которой забываешь, сразу как пробудишься. И когда тебя спрашивают, чем же ты, о Пробужденный, отличаешься от всех прочих, теряешься и не знаешь, что и сказать.

И правда, а какая разница? В состояние перманентного счастья я не впала, позитив и негатив все в том же балансе 25/75, как и до П. Да еще и сильнее чувствуется, т.к. все наживую можно сказать. Так где же обещанные бонусы?

Попытаться объяснить словами, что это такое - быть абсолютом и какие бонусы в этом - совершенно бесполезное занятие, поэтому опускаю эту часть сразу. Но есть и кое-какие дополнительные плюсы в относительном. Все они плавно перетекают один в другой, являясь гранями одного алмаза, но я постараюсь их немного разделить для понимания.


Итак...Collapse )

Sep. 27th, 2012

осень

Секреты большого П или Почему ищущие остаются ищущими

Коротко пишу, нет теперь много времени :) Простите, что в назидательно-наезжательной форме, некогда красиво формулировать.

Еще раз то же и про то же. Почему ищущие остаются ищущими. К вашему вопросу "Ну почему я не пробуждаюсь?!" Родился тут рецепт один. 

Что такое путь к пробуждению? - Это путь отказа от себя.
Что такое "отдать все"? - Это отдать все ваши представления о себе. Не машины, не квартиры, не семью и не работу (это лишь внешнее отражение) - только ваши представления "я такой-то". Красивый, некрасивый, умный, глупый, бедный, богатый, несчастный, счастливый, обиженный, правый, виноватый... 

А этого ооооочень не хочется делать. Миша называет это встроенным защитным механизмом эго. Можете на него все свалить и сидеть на попе ровно, ища отмазки или вопрошая риторически "Ну почему же мне не дают великое П? Чем я хуже?"

А тем хуже, что вы или ленитесь или врете себе. Я уже писала про это и еще раз напишу. Рецептик.

Вот случается у вас критическая ситуация - любой конфликт, внутренний или внешний, любая зацепка - хватайтесь за нее, это шанс. Ну правда шанс! (Только не надо конечно превращать это в практику и циклиться на этом. А то мы получим духовный метеори... материолизм :) Просто - вот когда случилось, вас что-то зацепило, обратите внимание, что происходит).

Я на днях сама достаточно четко смогла отследить, что же происходит. Если вы думаете, что после П ваши беды закончатся - не надейтесь :) Халявы не будет. Остатки невежества дают о себе знать. Та еще развлекуха :) Внимание! Свою ситуацию привожу для примера, а не чтобы показать, что я молодец, а вы дураки, раз не можете так же. Не можете - ваше дело, но может быть мой пример кого-то вдохновит. 

Так вот. Я сама попала в ситуацию конфликта. Меня обидели! Я сидела и рыдала от обиды, кляла обидчика, страдала и переживала, жалела себя. Примерно час :) И вдруг, чуть успокоившись, я задумалась, почему же мне ТАК больно. И поняла, словно озарение пришло, что это всплыли мои школьные обиды на одноклассников, которые меня унижали, а деться я никуда не могла и ответить не могла. Я это называю кармическими ситуациями - когда одно и то же повторятеся раз за разом, только люди и декорации разные, а суть ситуации одна. 

Вот тут нужна милость и честность. Милость, чтобы случилось это самое озарение. Чтобы вы оторвались от своей обиды или любой другой эмоции, перестали клясть судьбу, других или себя самого - и увидили СУТЬ. Особенно тут помогает вспомнить ситуации, когда вы испытывали то же и найти между ними общее. Но для начала все равно потребуется милость, чтобы вас отпустила ваша эмоция. Ну или хорошая работа над собой, может быть, не знаю :) Причем помните, всем вокруг суть эта видна насквозь, и только вы словно голый король не осознаете ее. А другие, как в той же сказке, чтобы избежать конфликта с вами предпочитают молчать. А даже если скажут, вы скорее всего не услышите, потому что защищаете свое эго, свои представления о себе.

И вот тут на сцену выходит честность. Нужно не только увидеть суть, но и признаться себе - да, я такой. Да, я, например, боюсь и ненавижу тех, кто меня обижает и унижает и не хочу с ними иметь никаких дел, потому что не знаю как себя с ними вести и не могу ответить. Это честно. А нечестно - это свалить все на других (для тех, кто считает, что все козлы один я Иван Царевич) или на себя (вечно я сам себе жизнь порчу) или на судьбу, которая и ответить-то вам не сможет, а потому всегда остается виноватой. Можете этим заниматься на здоровье сколько угодно.

И вполне возможно, вы увидите сами или кто-то вам подскажет (а для вставшего на путь, вы помните, весь мир - подсказка), какой же выход! Что нужно СДЕЛАТЬ, чтобы эту ситуацию разрешить ИНАЧЕ, чем всегда. Я, например, всегда обижалась на своих обидчиков, страдала, плакала и ненавидела их. А тут мне мой чудесный муж подсказал решение. Полюби, говорит, врага своего. Как завещал товарищ Иисус. 

Блииин! А тут наступает саамое трудное! Как ни странно, самое трудное - преодолеть лень! Потому что ИНОЕ решение ситуации всегда ЗА вашей зоной комфорта. Внутри нее - привычная вам модель поведения и привычные результаты. И бесконечное повторение кармической ситуации, пока, наконец, вы не устанете от нее настолько, чтобы-таки преодолеть свою лень. Что такое полюбить обидчика своего? Это значит - меня будут обижать, а я не буду обижаться?! Меня будут унижать, а я не буду ненавидеть, жаловаться и боятся - я буду ЛЮБИТЬ?!?!? Но ведь он этого не заслуживает! Почему это я должна идти навстречу, когда я и страдаю, а он - самоутверждается за мой счет? Вот какую песню заводит эго, даже если это уже ошметки. 

Ну что ж, остается только одно - принять решение. Шагнуть в пропасть, отказываясь от себя, от своих обид и правоты... ну или остаться там где ты есть. Как там... "Как мотивировать себя что-то сделать? Никак, оставайтесь в жопе" (с)

Удачи ;)

Jul. 31st, 2012

осень

О страхе

Животрепещущая тема, интересная многим - а что происходит со страхом после пробуждения, - спрашивают меня. Вы знаете, он как-то трансформируется. Ну инстинктивный, животный страх остается. Если бежит на тебя большая злая собака - испугаешься как миленький. Но вот с чисто человеческими страхами происходит перемена. 


Немного сумбурно и лирично о страхах...Collapse )

May. 16th, 2012

я2

Дирижер вселенной

Я давно не писала ничего о том, как проходит моя жизнь ЗА. И, возможно, зря, потому что все меняется, причем в лучшую сторону. Хотя и дно тоже было. 

Я так предполагаю, после пробуждения ты не получаешь сразу 100% абсолюта, там от силы 1% наберется. А все остальное - по-прежнему под управлением ума. Хотя через этот 1% конечно уже ВСЕ видно, но в будничной жизни присутствие ТОГО почти не ощущается. Поначалу меня это пугало и расстраивало - мне же казалось, что пробуждение - это ОГО-ГО, а тут только словно форточка открылось, а я все еще в душной комнате. 

И вот постепенно и незаметно "комната" начинает "проветриваться". Ум, который раньше всегда и во всем правил бал, наконец-то со скрипом "сдает позиции". Это казалось безумным, страшным и невозможным, но, оказывается, без тотального контроля ума вполне можно жить :))) И даже очень неплохо. Вы спросите - что же вместо него? Можно сказать - ничего. И это будет правда :)  Можно сказать, до П ум пытается убедить вас, что он контролирует происходящее, что без него вы не справитесь и вся жизнь порушится, хотя на самом деле это ложь. Он ничего не контролирует и не может контролировать, он просто как псих, который машет руками и воображает, что контролирует порывы ветра или океанские волны. 

И, когда пробуждаешься, с удивлением и стыдом замечаешь это. И каждый раз, заметив это "дирижирование" за собой, как бы тихонько опускаешь руку и смотришь как на самом деле прекрасно движутся волны и порывы ветра сами по себе и как глупо выглядел ты, воображая, что это ты приводишь их в движение.
 
Абсолют начинает течь и через тебя также свободно, как он течет через волны и ветер. И ты понимаешь, что ты не только не композитор и не дирижер всей этой симфонии, ты в лучшем случае скромный тромбонист, который всегда раньше играл невпопад от того, что воображал себя непонятно кем. И удивительным образом, начиная наконец-то играть свою партию, ты слышишь как чудесна вся симфония и как чудесна и твоя в ней роль. Ты расслабляешься и начинаешь получать удовольствие :)
 

Но все это происходит постепенно. Каждая жизненная ситуация плавно продвигает меня в этом процессе. И вот в феврале влияние ума и абсолюта в моем существе видимо достигли паритета. Сравнялись эти две силы, что дало странный и не очень приятный эффект. Я словно зависла в невесомости, как спутник на орбите - и улететь от земли не могу и упасть на нее неозможно.

Можно сказать, это было полное дно. Почему-то не было ни сил ни желаний что-либо делать. НИКАКИХ. Ни есть, ни работать, ни спать, ни отдыхать - ничего не хотелось. Абсолютный ноль по шкале желаний. Даже в инете тупить не хотелось, что для меня странно :))) Никакого смысла в жизни. Что там говорить - не хотелось даже умирать, потому что и в смерти тоже никакого смысла. Все жалуются, вот мол у меня депрессия черная - жить не хочется. Вот попробуйте так поживите, когда вам даже умирать не хочется!

Короче, я лежала целыми днями на кровати почти 2 месяца. 

Потом в конце марта был пробуд-семинар, буквально сотворивший чудо. Мощный толчок, качнувший чашу весов в сторону абсолюта, его безмерной красоты и грации. И после него - полтора месяца продолжается удивительно наполненное, чистое и гармоничное существование. Не знаю, самадхи это или просто так и должно быть, но это действительно прекрасно. Иногда чувствую себя лучше, иногда похуже, но эта вселенская красота, наполнившая мою жизнь, наконец-то не уходит никуда. Я днем и ночью слышу эту божественную симфонию, более того, я сама звучу ей. Эта симфония, дирижер и оркестр - все есть я.

Пробуждайтесь, короче. Это круто :)

Apr. 12th, 2012

осень

Секрет просветления. Обращение к тем, кто собирается на семинар.

Дамы и господа, сегодня я наконец-то раскрою вам заветный секрет просветления! 

Ладно, это была реклама. На самом деле это давно не секрет, мне он пришел в голову после общения с пробужденными ребятами, так что вы вполне могли уже это от них слышать. Вот только услышали ли?

Ну так что, хотите знать чудодейственное средство? Тогда следуйте инструкции ниже! Без шуток.  

Итак, вы собираетесь на семинар.
В нашей тусовке модно говорить о честности. Вот давайте и поговорим честно. Сядьте перед зеркалом и, честно-честно глядя себе в глаза, задайте себе очень простой и практичный вопрос. Нет, не "зачем я живу" - 

ЗАЧЕМ Я ЕДУ НА СЕМИНАР?

Ну и ответьте. Честно. 

Конечно, кому-то захочется сразу выпалить "ЗА ПРОСВЕТЛЕНИЕМ!", но незачем тут красоваться. Никто же кроме вас не слышит. Вы уж сами решите, что вам дороже - истина и вечное удовлетворение или перед самим собой красиво выглядеть.

Так что давайте на чистоту. Что у вас там? 

- Ну... может, пробужусь?
- Если честно, мне там хорошо. Чувствую себя причастным к чему-то важному!
- Буду трансформировать психофизику. Потом поеду на следующий, потом наверно не смогу, но вот на Новый Год обязательно! Там уже, глядишь, и пробужусь как-нибудь.
- Там люди тааакие хорошие. И Мииииша. 
- Я еду за самадхи. Что врать, я духовный наркоман. 
- Физкультура, медитации, свежий воздух - красота! Может и пробуждение обломится!
- Еду первый раз, разобраться, что дают и надо ли оно мне.
- Говорят, чтобы пробудиться, нужно ездить на семинары... 
- Да и сам не знаю, просто так.
- Другое (напишите)__________________________________

Думаю, вы уже догадались, в чем секрет.

Ехать на семинар имеет смысл только, если ваш искренний ответ "ЗА ПРОСВЕТЛЕНИЕМ".

Во всех остальных случаях можете с тем же успехом провести отпуск на море. Нет, я не буду утверждать, что вы точно не пробудитесь, если поедете с "неправильным" настроем. 

Тут работает обратная логика. Что будет, если вы на самом деле решитесь ехать на семинар "ЗА ПРОСВЕТЛЕНИЕМ"?

1. Вы пробудитесь
2. Вы облажаетесь

А не этого ли вы боитесь? Как только вы поедете не "других посмотреть, себя показать", а реально ЗА ДЕЛОМ, сразу станет ясно, чего вы стоите. Как же будет стыдно, если замахнешься на такое - и не справишься! И это ты, такой успешный, такой всеми уважаемый. Все будут смеяться и пальцем показывать. Нас жизнь уже хорошенько приучила - лучше не брать на себя ответственность, чтобы потом не быть виноватым. Вот если получится, тогда можно смело гордиться, а пока не перепрыгнешь, лучше тихо молчать в тряпочку. Даже с самим собой.

И когда семинар закончится, если не пробудишься, можно спокойно себе самому и оправдаться "Ну я еще и не собирался пока. Я еще не готов. Зато, психофизику подтрансформировал, за этим же ехал!" Это называется, что получилось, то и хотели. 

В нашей тусовке еще принято говорить об ответственности. Вот вам отличный шанс взять ее на себя. Не взвалить на Мишу, Бога или неведомые силы, управляющие нашей жизнью, а реально подписаться под это дело. Не имея никаких гарантий, никакого понимания, как именно будешь это делать, никаких козырей на руках... Прыжок в неизвестность с полной ответственностью за результат. 

Вот и весь секрет. Так вот просто. Честность и ответственность. Честно признаться себе, зачем собрался ехать. А затем ответственно до конца принять решение все же ехать "ЗА ТЕМ". Все.


PS. И вот что важно еще. Если вы все же облажаетесь (а халяву никто не обещал)), кое-что вы выиграете все равно. Вы разглядите то, что ПОМЕШАЛО вам достичь поставленной цели. Вы прыгнули, не дотянули, держат нерешенные дела. Вот и понятно будет, чего дальше делать. Если же цели изначально не стоит, как вы узнаете, почему не достигли ее? Так и будите вечно "тусоваться", а Миша опять будто в шутку посетует "как здорово, что все мы здесь сегодня собрались".

Mar. 12th, 2012

осень

Дисклеймер

Последний мой пост вызвал такую бурную реакцию, что я решила, что пришла пора написать дисклеймер. 

Дорогие читатели!

Прошу людей, обделенных чувством юмора и способностью к трезвой самокритике,
зато обильно наделенных чувством собственной важности, которое они старательно пествуют и укрепляют, 
кто считает, что живет правильно, это просто жизнь такая хреновая и люди все вокруг козлы,
умников, 
троллей, 
лентяев, просиживающих штаны в интернете в поисках чего-нибудь интересненького,
обидчивых зануд,
коллекционеров духовных богатств и добродетели,
а особенно эзотериков со стажем, 
махровых духовных искателей, уже духовную собаку съевших на своем духовном пути,
имеющих свое устойчивое мнение о том, что такое просветление и как его обрести,
а также на счет того, как должен выглядеть, что чувствовать, как дышать, спать и вести себя просветленный,
которое они не против в очередной раз выразить и доказать,
НЕМЕДЛЕННО ЗАКРЫТЬ ЭТУ СТРАНИЦУ
и никогда больше не открывать.


Потому что в этом блоге я буду не стесняясь в выражениях говорить все, что я о вас думаю. 

Если честно, я думаю, а вернее знаю, что вы все, каждый из вас - Бог. Чудеснейшее и прекраснейшее бесконечное чистое существование, цветок лотоса, достоиный только восхищения и любви. Правда лотос пока скрыт в болотце, которое поросло слегка тиной и плесенью и переодически выдает соответствующие "ароматы". Посему предлагаю вам не стесняясь зажать нос и выбираться оттуда, а я вам постараюсь как смогу со своей колокольни подсветить. 

А вообще-то светят здесь: waytoself.ru, я только с зеркальцем, да еще и карманным.

Вот. Соответственно, если вы выбираться не хотите (не очень приятное занятие, скажу вам сразу), а хотите продолжать вариться во всем, что имеете в своей жизни - флаг вам в руки, только закрывайте уже вкладку :)
Счастливого пути!

Mar. 1st, 2012

осень

надоели...

Вчера побывала на презентации книги Мажириных, которая еще раз напомнила мне о том обществе, в котором мне довелось оказаться. 

Я сейчас не о пороках системы власти или образования. Я о людях. 

Изо дня в день я вижу одну и ту же картину, одну и ту же историю, как будто по одной книге поставили тысячу фильмов с разными актерами и декорациями, но сюжет один. Хоть бы хороший был сюжет, но нет - это набившая оскомину история про трусость и слабость. 

Я знаю, что в каждом из вас сидит и зудит мерзкая заноза, постоянно напоминающая о том, что что-то главное в жизни вы пропустили. И вы прекрасно об этом знаете.

Но если спросить человека: "Зачем ты живешь?" - сразу нарываешься на щит, которым он прикрывает свою гноящуюся рану, чтобы никто ее не увидел. И самому чтобы не смотреть. Странно, но даже разнообразие "щитов" не так велико. В лучшем случае можно услышать про успех в профессии, в бизнесе или в обществе, семью и детей, получение удовольствия от жизни, самосовершенствование или даже просветление. В худшем - невнятную фразу типа "я как все, живу и живу, чего привязалась?" Хотя, по большому счету нет разницы, что написано на вашем "щите", носители их все возможные усилия прилагают для защиты. 

Захожу на страницу в контакте любого человека - и вот он, его щит, во всей красе. Разрисован цитатами разных умных людей про то, как надо жить. Или (ооо!) своими мнениями на этот счет. Или увешан фотографиями семейства. Или веселых гулянок и заграничных поездок. Или своими фото во всей красе. Или эзотерическими фразами о том, как прекрасно просветление. Или (ооо!) цитатами башорга и демотиваторами... что там на вашей странице?

Вчера эзотерики были готовы закидать Антона помидорами за то, что он говорил "святотатсво" вроде: "просветление доступно каждому и в любой момент" - ведь это же угроза! как же, ведь я уже собрался всю жизнь медитировать и соблюдать аскезы, чтобы хоть на милиграмм стать лучше и чище, а тут вдруг мне говорят, что можно вот так сразу достичь вершины духовности? мерзкие самозванцы.

На самом деле нет разницы, что на вашем щите написано. Те, у кого написан "успех" будут смеяться над всеми остальными "неудачниками". У кого "духовность" - будет смеяться и над "успешными". И даже тот, у кого написано "я как все и люблю Дом 2" с презрением посмотрит на тех, кто зациклен на деньгах или медитациях как на ненормальных. Ребята, даже если вы написали там у себя "Я ищу истину", вы ничем не лучше всех остальных. Ну я же вижу, как вы с презрением смотрите на "эзотериков", "материалистов" или "тупых блондинок". Чем вы отличаетесь???

Так вот, когда очередной мой "френд" пишет мне о том, как ему хочется найти смысл жизни или что-то в этом роде, но на любой прямой вопрос начинает выдавать ЛЮБОГО рода концепции, мне хочется просто рычать. Надоели этой беспросветной трусостью, из-за которой боитесь нос высунуть из-за своего красивого щита. Вы боитесь подставиться. 

И даже когда говорите "да, я, видимо, трус" - вы просто новую наклейку приклеиваете на тот же щит. Типа, да, я трус, хоть горшком назовите, только отстаньте от меня все!

Конечно, больше всего расстраивают "свои". Кто давно уже стал "последователем гуру", вечно "ищущим", такми блин "честным с самим собой", что аж тошнит. Ведь ваша ложь самая обидная! Вы уже отбросили немало щитов, материальных и духовных, но за последний щит "я все правильно делаю, но вот что-то никак не пробуждаюсь :(" держитесь. Задаваясь вопросом "что же еще мне сделать для своего пробуджения?"

Хотя есть в этой надоевшей истории удивительная часть, когда кто-то, один на тысячу, вдруг, тресясь от страха как осиновый лист, чуть-чуть выглядывает из-за своего щита. Откладывает в сторону любое представление, любую концепцию о себе. "Я - успешный", "я - искатель истины", "я - красавица", "я - духовный" вдруг отступает, поддавшись напору НАСТОЯЩЕГО поиска истины. И тогда этот человек видит себя настоящего, "голого" безо всяких красивых "щитов". И так это стыдно, ребята! И ведь кажется, что ВСЕ в этот момент на тебя смотрят. И так страшно, хочется под землю провалиться, лишь бы это прекратилось. 

Если в этот момент он не убегает и доходит до конца, все и случается. Находится смысл, находится "зачем"....

Вот только когда вашей смелости хватит, чтобы отпустить свои великие "опыты", концепции и представления? Когда вы наконец-то по-настоящему подставитесь? Когда "впряжетесь" так за свое просветление, что отпуститесь от этой "маминой юбки"? Когда наконец перестанете уповать на гуру, на судьбу или случай, а возьмете уже ответственность за результат на себя? Когда честно спросите себя "ПОЧЕМУ У МЕНЯ НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ?" И не забудите честно ответить. 

Ведь честность - это ответы на все, и даже самые неудобные, стыдные вопросы. Реальные ответы, а не красивые фразочки типа "вселенная сделает наилучшим образом" или "я и сам никак не могу понять".... надоели.

Jan. 8th, 2012

осень

Сотворение мира и все такое. псевдопрогерская версия.

Простите меня прогеры и христиане за столь безбожный глум. Не удержалась. С Рождеством!

Бог запрогал Землю. Почти неделю прогал - устал. Но сидит, радуется. Все красиво получилось и без багов (он же Бог как никак). Солнышко светит, ручейки бегут, травка растет, птички поют, бабочки по цветочкам летают... Даже человечка запрогал одного. Целый день его прогал! Здоровье сразу бесконечное сделал... типо бессмертие. А то если помрет, за кого гамать тогда? С себя писал, можно сказать! Отдохнул денек - и запустил демку. Ходит человечек по раю, радуется. Цветочки-бабочки... Бог тоже радовался, гамал гамал... И чуть со скуки не помер через неделю. Так, думает, надо 1.1 версию написать, чтобы повеселее. И придумал: надо ему туда отправить БАБУ! Запрогал, значит, бабу красивую и отправил к человечку. Теперь вдвоем по раю ходят, радуются. Но че-то видимо не то опять - через три дня заскучал. Звонит дьяволу, че делать? - говорит. А дьявол ему: эх ты, опять что ли бессмертного запрогал? А с бабой он как? Цветочки нюхает? Ну ты и зануда. Давай, код присылай, буду думать. Присылает через пару недель версию 6.6 (видимо, старался много!). Бог запустил... Фигня какая-то. Все те же цветочки, бабочки, яблонька вот выросла... змейка на ней малахитовая... Звонит дьяволу, че, мол за фигня? А тот ему: яблоньку видел? Это я старался! Давай, сходи, разведуй - че за дерево! Бог подумал-подумал... Да, с дьяволом гамать-то интереснее. Я ж не знаю, че он там запрогал. Он же тип хитрый, вдруг там ловушка? Хотя скорее портал - в деревьях порталы обычно. Надо бабу отправить на разведку, человечек все ж роднее как-то. Ну с тех пор вы сами знаете - женщин вперед пропускают и считают легкомысленными, мягко говоря :) Ну дальше там змейка яблочко наливное подсунула красавице, та откусила, мужика угостила - а там типа яда. Тут все их читы слетели разом, да еще и на левел вниз провалились. И сразу забыть забыли, что за них Бог гамает, а типо они сами по себе. Бог офигел сначала - он других левелов и не прогал даже, а потом понял, что это дьявол постарался. Да, думает, тут действительно гамать поинтереснее будет! Тем более, что без палева - человечки-то и не знают, что я за них гамаюсь ;) Здоровье теперь не бесконечное, холодно как-то, кругом всякие ловушки дьявол порасставлял, это разумеется... Ну делать нечего, начал гамать за небессмертных людей. Смотрит, а дьявол-то не дурак совсем - чтобы игра сильно быстро не кончилась (столько ж стараний на нее положено), можно лечиться, а главное - размножаться! Прямо вот так, из двух людей больше получается... Один помер, за других гамаешь! Смесь такая рпг и стратегии получилась...
Теперь не скучно Богу играть было. Дьявол там много всякой хрени напрогал - болезни, голод, холод, зверей хичных, речки бурные и пропасти... Зато и людей такими похотливыми сделал, что они множатся и множатся. Скоро уже места не будет на Земле.
Прошло сколько-то божественных дней, и Богу уже и это скучно стало: за выживание можно сильно не бороться - все равно новые народятся. Сидит и думает: живут бесцельно как-то, плодятся... а че-то все-таки не хватает. Надо цель игры придумать. Дьяволу звонит - говорит, цель игры нужна. Дьявол такой: я вот тоже над этим думал. Давай, пусть они между собой соревнуются: кто больше богатства захватит, кто - власти, кто - славы, а? Драться между собой начнут - сразу проблему демографии решим заодно? Бог обрадывлся, запустили версию 6.6.1. Ну там потоп как будто прошел, все померли. А "выжившим" код вставили типо алчности. 
Вот тут началось: наплодились снова, давай друг друга за богатства разные и власть убивать. Игра развивается, войнушки везде, красота... Языки еще им вместе с дьяволом в доработанной версии поделили, так они совсем друг на друга обозлились. Рабство началось, разврат, дьявол им еще алкоголизм и наркоманию подсунул... ну погрязли совсем короче. Богу опять разонравилось. Какие-то совсем стали мелкие и стремные людишки, не то что Адам с Евой, пока в раю тусили. Бог уже им там и Моисея посылал с заповедями, как вести себя надо, а все без толку. Раем прельщал, адом пугал - не помогает ничего. Дьявол баг какой-то допустил, левелы не пересекаются в одной человеческой жизни, а только после смерти. Вот и не верят особо - а потому и не боятся, эээх... А все потому, что дьявола слишком много слушал. Даже цель игры стремную он какую-то придумал.
Думал Бог, думал... все идеи о цели игры ничуть не лучше дьяволовских были и все как одна только хуже людей делали. Все долбаная алчность портила... Им бы туда божественного чуть-чуть...
И тут - он же Бог все-таки - придумал ваще гениальную идею. Пускай они короче вспомнить могут, кто гамается-то за них! О как! Пускай познать Бога могут! Прогера и Гамера в одном лице. Вот это будет Цель так Цель, нормально так. Типо как левел-ап, но уже можно в течение жизни. И пускай это будет круче всех благ для них, так что мы алчность ихнюю дьявольскую на благо им же и запустим, о как! 
Порадовался Бог, ну и запустил 6.6.5 версию. Чтобы сильно не перепрогивать, он уже встроенный механизм стремления к большему использовал, только это самое бОльшее теперь для людей стало - просечь, что они в общем-то Бог и есть. Запустил для понимания людям пророков разных, несколько штук для верности. В разные места, в разное время... ну вы их и так всех знаете, день рождения вот тут одного праздновали накануне... Правда его замочили быстро, но дело свое сделать успел. 
Вооот, так и живем теперь. Пока Богу не надоело, и он опять дьяволу не позвонил, чтобы следующую версию запустить, пробуждайтесь, ребятки :) По слухам, разработали уже, вот-вот запустят, чуть ли не в этом году.... :)

Dec. 3rd, 2011

осень

Осторожно, злая собачка!

Мне захотелось написать вам о главном. 

Да-да вам :) Тем, кто знает меня лично и кто не знает. Тем, кто читает мой журнал, думая, что это как-то поможет и к чему-то приведет. Что это будет чем-то полезно... Даже тем, кто просто читает для удовольствия или из любопытства.

Раз уж у меня появился этот интернет-рупор, наполненный всяким, чего даже мне самой не хватает духу перечитать... постараюсь, чтобы хоть иногда из него бросалась на вас маленькая злая собачка и кусала кого-то за больные мозоли, что вы натерли на том самом месте, на котором вы так упорно, мягко и комфортно сидите. 

Так что ДИСКЛЕЙМЕР: пост злой. С противным командирским тоном, глупыми придирками, очевидными всем банальностями-очевидностями, баянами, нлп технологиями, и еще непонятно что я о себе возомнила тут. Я не пытаюсь вам америку открыть.


Главное.Collapse )

Nov. 17th, 2011

осень

О религии

Изучение истории ведической цивилизации (в представлении современных историков) натолкнуло меня на некоторые размышления о религии. 

Мы чаще всего не задумываемся о природе окружающих нас явлений и структур, а это как минимум весьма любопытно и порой порождает нехилые сдвиги парадигмы :)

Что такое религия? Зачем она нужна?

Для нас слово "религия" чаще всего ассоциируется с церквями, крестами, непонятными и никому не нужными ритуалами, постами, которые иногда соблюдаются, и ошибочным, как мы уверенны, представлением о создании мира, рае и аде и т.п.

Давайте посмотрим на это понятие шире. Религия существует столько же, сколько цивилизация. Можно сказать, что наличие религии - один из основных критериев цивилизации. Во все времена религия выполняла ряд важнейших функций, без которых существование цивилизации невозможно: 

Читать дальше о древних и современных религия и их роли...Collapse )

Nov. 12th, 2011

осень

Немного путаных мыслей о природе ума

Чувствую себя странно. Вот вроде живу обычной жизнью, но как-то совсем иначе. Внутри иначе и снаружи тоже.
Внутри каждого из нас будто установлен приемник, способный принимать разные частоты. Определенный набор частот-желаний в зависимости от заложенных в уме программ. И чем более экстравертен человек, тем более он склонен ходить за ними на поводках желаний. Более интровертные люди желают не меньше, просто меньше действуют. Вот и получается: приемник в голове принимает очередную частоту, попавшую в информационное поле человека: "купить машину", "развить сверхчувствительность", "раскрыть сердце", "служить другим", "открыть интернет-бизнес", "выделить наблюдателя", ну все что угодно. После этого более интровертные ребята (или более взрослые) начинают думать и анализировать, нужно ли это и как бы это осуществить, а более экстравертные и молодые уже бегут реализовывать. Совершенно неважно, какие имена и "частоты" у этих желаний, главное - они уводят, всегда уводят от СЕБЯ наружу. Они занимают ум и тянут его то в одну, то в другую сторону. И нет от них покоя ни на минуту. 
Все это я уже ЗАБЫЛА, а вспоминаю, глядя на очередного гостя на моей кухне и слушая, как он ходит по своему лабиринту и отчаяно ищет выход.
Read more...Collapse )

Oct. 18th, 2011

осень

Когда все хорошо

Все меня спрашивают, почему я не пишу. Вспоминается пост Мажириных ~6 месцев спустя - надо же, то же самое :) Ум успокоился, перестал метаться как бешенная белка в отчаяных поисках зацепок за то, что раньше было основой его существования, а теперь полностью отсутствует, смирился и учится жить по-новому. От этого поток сознания на страницах жеже сузился, иссохся и капает теперь лишь редкими капельками.

На вводной лекции для очередного нового поколения медитаторов Миша, как обычно, невзначай подкинул отличное объяснение происходящему: если вы идете к просветлению, ваша картина мира полностью разрушится (это он так пугает новичков), но потом построится новая. Первую часть я услышала, когда еще сама была на этой лекции в первый раз, а вот вторая оказалась именно сейчас неожиданно и приятно актуальной.

Есть ощущение, что все последнее время мир ко мне был отчаяно благосклонен. Ад закончился в тот момент, когда я распустила корсет свадебного платья. 2 недели на семинаре создали чистое и благостное состояние ума, и мы ни разу не пожалели, что променяли свадебное путешествие и море на Чебоксары и грязную Волгу по колено. А я так вообще - больше всего люблю дикость и природу... а когда к этому добавляется еще гуру, пяток просветленных и толпа медитаторов... :)

Почти не помню последние полтора месяца работы. Ходила в офис на 4 часа в день, смотрела курсы валют и читала биржевую аналитику. Наблюдала, как осень вступает в свои права... Сама себе удивлялась: раньше меня не то что политика-аналитика, даже погода не очень-то интересовала. А теперь я вдруг увлеклась способами преумножения капиталов, мировым кризисом и оценками рисков.

Я словно впитываю огромные потоки информации обо всем в мире, обо всем, что мне осточетрело перед просветлением, я будто заново знакомлюсь с миром, в котором мне дана жизнь. Я наблюдаю его забавное устройство, его механизмы и силы, и все это больше не раздражает, не кажется лишним и глупым - наоборот, привлекает, как слаженно устроенный часовой механизм. "... пытаюсь понять парадоксы общества...", снова подключаюсь к простым ценностям вроде хорошей дружеской беседы или приятной усталости после тренировки или радости от покупки новой вещи... понимаю, что ничего , кроме этого...

Уход с работы снова ознаменовался семинаром, наверно даже еще более приятным и ценным, т.к. это было пробуждение в 14-й степени. 14 пробужденных в одном месте - это мощная и беззвучная сила, которая переплавляла все глупости, что копошились в уме. Мы ничего особо не делали, почти без практик, просто мы были вместе. Разговоры о просветлении, вопросы, ответы Миши - конечно, все это было, но споров о политике и просмотров телека было не меньше :)))

Неожиданно для себя я обнаружила, что у разных просветленных одни и те же вопросы, одни и те же сложности, одни и те же странности - и при этом абослютное отличие характеров, внешности, стиля жизни... С точки зрения процессов - у всех происходит именно это - новое выстраивание жизни, уже не на глиняных ногах эго, а на пустом месте абсолюта. Все гармонизируются, удивляясь сами себе. Политикой интересуются, Прохоровым, Прилепиным, Путиным... Зуб даю, когда на чаше весов стояло Просветление, все остальные "П" ничего не значили :))))) а теперь вот споры с пеной у рта :))

Удивительное ощущение, которое невозможно понять "по ту сторону": кажется, что люди спорят, что один бросает вызов другому, озадаченному такой атакой, что вокруг - наблюдатели, которые оценивают и принимают одну из сторон... но это лишь рябь на поверхности, в глубине - полное и тотальное единение, согласие и никаких позиций и различий. И все это знают, потому что являются этим...

Я вернулась в тихом тончайшем самадхи, вечной благодарности и нежнейшей любви. Так грубы слова, чтобы передать это чувство, особенно чувство к Гуру. Хорошо, что они не нужны :)

Сразу после к нам поселилась моя подруга Соня с пятилетним сыном, приехавшая из Ижевска учиться ТМ. Мне показалось, что это был целый табор :)))) Наша маленькая квартирка кипела и бурлила эмоциями, дискуссиями, гостями, трансформерами и бакуганами. В эти дни обучались ТМ пятеро моих бывших соратников по поиску просветления, которые почему-то все разом собрались вслед за мной к Мише. Я сидела с маленьким Максимом, пыталась оформить загран, плюс бесконечные дискуссии с моей любимой свекровью (без доли сарказма :))) о ее жизни... 

Одним словом, мне казалось, что все эти люди - 5 обучающихся, Антон и его мама - все они будто идут к гуру сквозь меня. Видимо эффект самадхи. Словно я насосная станция, через которую перекачиваются невероятные объемы энергии, причем в обе стороны: в меня - поток их устремлений, поисков, злости и радости, обид, надежды и отчаянья, обратно - такие же по мощности потоки спокойного притяжения Атмана... описание, как обчыно, грубое, но у меня было ощущение, что я слегка прикоснулась к тому, что делает и чувствует Миша (прости, Миша, если я ошибаюсь!). У меня, конечно, ни опыта, ни ума, чтобы давать советы - и я старалась этого избегать, но даже на энергетическом уровне - это тяжелейшая работа. Как будто поле перепахал, хотя (особенно в моем случае), ничего и не делаешь. Но усталость от нее приятная, словно меня еще и промыло вместе с ними. 

И вот последние дни - работы больше нет, гости уехали - и я погрузилась в настоящую жизнь хиппи, для полноты картины не хватает только наркотиков и алкоголя. Почти не выхожу из дома, бездельничаю, спать ложимся и встаем все каждый день в непредсказуемое время... вчера вот легли в 5 утра... мутный период идет, осенняя спячка, пассивность, полный тамас, но меня не смущает. 

Наслаждаюсь новым качеством отношений. Я полностью растворяюсь и купаюсь в любви к Антону. Такого не было со мной никогда... я уже как-то писала, что до просветления всегда оценивала того, кто был рядом со мной, выискивала недостатки, переживала за свои промахи и обижалась на его. А еще старалась убедить себя в любви. Все время боялась за будущее - как оно там будет. Или наоборот - была (и даже жила) с кем-то просто так, чтобы не одной... 

Теперь все равно, что будет завтра. Просто хорошо сейчас. Просто хорошо быть вместе. Просто любовь.

Сильное самадхи прошло, остался какой-то след от него, что-то вроде послевкусия. Сегодня гуляла, испытывая невероятную гамму тончайших ощущений... восхищалась осенью, которую я в Москве терпеть не могу...

А до этого 3 дня тупняка... раньше мне бы показалось, что жизнь проходит зря, когда за день не сделано ничего "полезного". А теперь состояние хиппи сменяется бурной деятельностью и наоборот совершенно естественно и без комплексов - я как будто живу природными ритмами, как будто ощущаю, что я - дыхание Бога. Сегодня вдох - много сделано, многого хочется, многое интересно - завтра выдох - и не хочется ничего. И это так естественно и прекрасно просто само по себе... хорошо, когда так.

Aug. 15th, 2011

осень

обо всем

Я вернулась с семинара и сижу в пустом офисе. Работы нет, босса нет, что я тут делаю? Уйду через несколько минут. Но пока пара слов о том, что вертится в голове.

Семинары хорошо прочищают мозги, и начинаешь "видеть" глубину собственного ума - и мира вместе с ним. И точно также очевидными становятся сами мысли в голове. Буквально видишь их как рыб, плавающих у поверхности ума. Даже почти не поддаешься им, а скорее наблюдаешь немного со стороны.

У меня такое чувство, что семинар взбаламутил тину, осевшую на дне пруда моих мозгов - и по большей части она даже успела "вымыться" из толщи ума. Но все-таки многое еще осталось. Состояние немного подвешенное, как будто остатки тины еще должны каким-то образом улечься в уме, занять свои ячейки... мне снова нужно понять, что я хочу в своей отностительной жизни, куда я трачу свои силы, зачем продолжаю существовать?... пока это вопросы без ответов. Как мне кажется, в конце концов должны исчезнуть и сами вопросы. Но пока это не наступило, есть ощущение неприкаянности какой-то. В принципе оно не покидает меня со дня пробуждения. Думаю, я или причалю-таки к какому-нибудь берегу (например, под названием "семья"), или вообще окончательно убежусь в том, что нет ни берегов, ни течений, ни лодки, ни меня в ней - все один сплошной океан...

А еще я заметила, что я упустила это лето. Наверное первое лето, которое я так сильно упустила. Тут видимо сложилось несколько факторов - "отсыхание" после просветления, свадьба, отобравшая все силы и время на целый июль и... это странное явление нахождения тотально в моменте и безоценочности.

С одной стороны, я не могу теперь сказать "Ваааууууу! Летооооо!" и окунуться в бешеный восторг от этого, наслаждаться теплом и зеленой листвой, солнцем... как я делала это прежде. Теперь все по большому счету нейтрально и этого "Ваааауууу!" никак не получается. Нет, чистота восприятия мира еще усилилась в несколько раз, но если в прошлом году, впервые познав самадхи, я могла замереть у стены дома и любоваться ей, так что время останавливалось - то теперь это просто стена. Такая, какая она есть. Даже само самадхи и блаженство воспринимается по большому счету нейтрально. Ум не привешивает этих предыдущих "Ваауу"вов, я даже по ним немного скучаю :)))

С другой стороны - тотальное нахождение в моменте. Больше невозможно притянуть за уши это протяженное ощущение лета. Что оно было вчера, будет завтра, а через 2 недели кончится. Оно есть сейчас, а вот "пролонгировать" его как-то не получается.

По сути говоря, ум стирает постепенно свои старые программы и привычки, становясь все чище и чище. При этом привыкнуть к этому честно говоря не так просто, потому что далеко не все эти программы были негативные, как оказалось :))) И в этой новой пустоте как-то даже печально с непривычки. Видимо уму еще предстоит адаптироваться к новому стилю функционирования, чтобы ему стало в нем комфортно.

Это как в другой город переехать. Причем из Москвы куда-нибудь в глухомань :) Все, что ты умел, любил и не любил там - тут не работает. Зато есть новое, к которому ты часто долго не можешь привыкнуть. Все ищешь подземные переходы через улицы, чертыхаешься об отсутствии метро, магазинов, баров, частных стоматологий и поражаешься этой оглушительной пустоте, тишине и скуке... а потом привыкаешь так, как будто и жил тут всегда.

Jul. 24th, 2011

осень

Мирный воин

Посмотрела наконец-то фильм. С этой книги началось когда-то мое духовное путешествие. Посмотрела фильм и подумала, а ведь оставшуюся жизнь можно как раз спокойненько посвящать тому, чему учит Сократ.... тем более что это теперь так легко.

А еще подумала, жалко, что в фильме отрезали главную часть книги - часть о просветелнии. О восьми годах, проведенных главным героем в аду поисков и его тотальную сдачу после этого. Фильм кончается исполнением американской мечты, хоть и говорится героями противоположное... видимо законы жанра...

Но все равно в фильме за счет сжатости остро передается (и за это спасибо авторам) разрушение жизни героя после встречи с гуру. Крушение надежд, гордости, привязанностей, целей... когда я смотрела, как он сам уничтожает свои награды, я вспоминала себя, выбрасывающую украшения и коллекции безделушек...

И даже диалог с собственным умом и отпускание его! Так символично, и ведь вполне возможно, что это даже не вымысел, а так и было. Спасибо, что есть такие фильмы.

Ваша жизнь разрушится, если вы идете к этой цели - посмотрите фильм, а еще лучше - почитайте книгу. ;)

Jul. 11th, 2011

осень

Механика вселенной

Интересная вещь происходит со мной после просветления. Как будто стал прозрачным циферблат часов, и я стала видеть уже не только стрелки, не только время, которое они показывают, но и шестеренки, которые заставляют этот мир вертеться. Стала видеть их по-отдельности и с каждым днем все четче. Хотя это и сложно пока интерпретировать и передать словами, но из любопытства я постараюсь отразить какие-то части.

Раньше мир представлялся в виде непрерывного пространственно-временного континуума, в котором логически увязывалось прошлое и настоящее, причины и следствия, мои мысли-переживания и события, их вызвавшие.

А сейчас почему-то стали видны явные прорехи в этой логике! Я иногда думаю, что меня глючит... но все больше как-то приходится поверить в то, что глючило как раз раньше :)))))) Начались эти открытия с природы человека и ума, со спонтанно возникшего самонаблюдения.

Например, сегодня, пока я ехала в метро на работу, у меня вдруг началась паника. Без всяких на то причин будто все внутри сжалось, мышцы напряглись, сина заболела, дыхание участилось... эмоци - страх, напряжение, беспокойство... а ум начал лихорадочно искать для этого повод! Метро взорвали? Вроде нет... На работу опаздываю? Ну не такая уж и беда... Может с родными что случилось? Ну и т.д. Причину я до сих пор так и не нашла. И может быть найду, а может и нет.

Но все больше становится понятно, что ум просто привык определенным образом интерпретировать рефлекторные рекации тела. Он научился, что если все сжимается, это значит страх, значит нужно срочно понять, чего мы с телом боимся! И почти всегда внешнее объяснение и повод для беспокойства находится. А если не находится, тогда говорят - "У меня плохое предчуствие", и как только что-то плохое случается - "Ну я же говорил!"

Или то же с раздражением. Раздражение возникает само по себе - ну съел что-то не то, а ум старательно находит объект, причину раздражения! Пробки, на работе завал, дома бардак...

И то же с любовью, радостью, счастьем и т.д... Вы наверняка знаете про радость от достижения целей: цель достигнута, стремилка-чесалка отключается на время, ум утихает - и вот тебе счастье. потом следующая стремилка включается и снова беспокойство!

Кончено здесь следует "Спасибо, кэп! Ученые давным-давно открыли химическую природу всех наших переживаний!" Но вот применить это к самому себе и принять, что на самом деле все твои собственные эмоции, мысли, действия - ВСЯ ТВОЯ ЖИЗНЬ определяются грубой физиологией, инстинктами и установленными в голову программами реагирования... это ведь значит конкретно подставиться ;)

Мне стало действительно видно то, что я в теории слышала уже давно. Ум - это механизм достраивания логических конструкций и функций для связывание воедино постоянно поступающих в обработку разрозненных фактов жизни. Причем бОльшая часть этой обработки и связывания проводится подсознательно, поступая на "поверхность" ума эмоциями, мыслями, действиями...

Мне кажется, что события случаются, подчиняясь определенным и строгим законам мироздания, но непробужденный ум не видит как это работает на самом деле. А точнее, по еще одному из законов мироздания, он видит мир искаженным. В ум введена аксиома разделенности и наличия "я", и он строит свои логические конструкции опираясь на эту аксиому и постоянно защищая ее.

Очевидно, что он обречен на провалы логики, построенной на неверной аксиоме, но механизм устроен так, что он почти не способен поставить ее под сомнение - только с большой милости Гуру :))) Поэтому и рождается майя, прошлое и будущее, удача и неудача, непрерывная цепь событий, в центре которых - "я", и еще миллион конструкций в уме, логически объясняющих связь фактов окружающего мира. А провалы в этой логике старательно маскируются, подтираются, "тут рыбку заворачивали"...

Но все-таки однажды человек может осознать, что вся эта конструкция ни черта не работает и трещит по всем швам! 

А когда пробуждение выдергивает кирпичек "я" из фундамента этой логики, дырки в ней становятся очевидными. Я подозреваю, что ум далее выстраивает новые конструкции в новой системе координат, а постепенно вообще осознает их ненужность. Потому как большинство из них было вообще построено только для того, чтобы связать несходящиеся друг с другом факты.

Я сама пока только начинаю едва смутно различать эти провалы в ранее стройной картине мира. Пытаюсь выразить словами осознанное. Не всегда хорошо получается... ну да ладно.

Jun. 27th, 2011

осень

Мой дом - тюрьма


Дочитываю Надина. Этот человек - наркобарон, просветлевший в тюрьме.

У него было все. Просто ВСЕ, о чем только можно мечтать, кроме пробуждения. А потом он попал в тюрьму, в нечеловеческие условия, там его "зажало" - и он просветлел. И ПОСЛЕ просветления он еще несколько лет сидел в тюрьме.
И вот что он пишет:

Здесь начался процесс освобождения. Весь день – каждый день – 100 раз на дню я сталкивался с ситуациями экстремальной ограниченности: насилие, жестокость, враждебность, угнетение, издевательства, избиения, изнасилования, безумные припадки, заточение в Дыре – нужно ли мне продолжать? В тюремной жизни от этой физической и психологической ограниченности не бывает передышек, но что же происходит? Постепенно, день за днем, я начинаю видеть во всём руку Источника и сопротивление расплавляется в сдачу. Страх трансформируется в объятия любви.

Больше страха рождает больше любви.
Большая ограниченность приводит к большей свободе.
Больше сопротивления ведет к большей сдаче.

 

Моей тюрьмой стала Москва. И до, и после пробуждения я просто ненавидела этот город, в который сама же за пару лет до того приехала. Конечно, это не такая жестокость, как настоящая тюрьма. Но мне же и тут было хреново... да так, что хоть на стенку лезь.

И вот теперь наступает освобождение и принятие всего. И даже принятие того, что чем больше ограниченности встречаешь в проявленном мире, тем от бОльшего становишься свободен, тем быстрее отживаешь слои луковицы - кармы или как еще назвать... И наступает тотальная благодарность за ВСЕ, что происходит. Намасте!

И как всегда, спасибо гуру!


Jun. 20th, 2011

осень

Лила

Так странно... Бог создал иллюзию и сотню защитных механизмов для нее. И при этом создал стремление каждого человека познать истину. Вот тебе и Лила. Вот тебе и драма каждого: все время есть подспудное ощущение: "что-то не так, чувак, тебя опять обманули". Все время смутный, неясный поиск непойми чего. Но когда истина сама стучится прямо в твою дверь, ты чаще все отвернешься или еще лучше - поставишь на нее какое-нибудь клеймо оценки и не подпустишь даже близко. И почти всем требуется упасть на самое дно, больно разбиться и разочароваться во всем, что они знают, чтобы услышать не свои установки, а ее тихий голос, который всегда был рядом. Или так и не услышать...

Но видимо в этой острой игре и проявляется божественный юмор и божественная мудрость. А мне остается только смириться и не кидаться больше на забор непонимания, получая только плевки, злость и ярлыки. Достаточно быстро пообломавшись, понимаю, что все, что я могу - БЫТЬ. И ничего больше. Спасибо Мише за науку. Спасибо просветлению - уроки жизни начинают доходить быстрее :)))

Previous 21